PIADAS

Golf

Duas mulheres estavam jogando golf numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem, ele, imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas,explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo!
Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph . . . oooooh . . . não, não precisa . . . já vai passar.
-Ficarei bem em alguns minutos. - disse o cara, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calça.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem. Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está? Está gostoso?
Ele responde:
- Gostoso? Hummm ...Está fantástico, meu dedo até parou de doer...

O Cow-boy

Um velho cow-boy vestido a caráter, com chapéu de cow-boy, camisa de cow-boy, calça de cow-boy, cinto de cow-boy e bota de cow-boy entra num bar e pede uma bebida. Ao seu lado está uma moça que olha para ele admirada e pergunta:

- Você é um cow-boy de verdade?

O sujeito responde:
- Bem, passei minha vida toda criando gado, domando cavalos, consertando cercas... acho que eu sou mesmo um cow-boy! E você o que é?
- Eu nunca estive numa fazenda, portanto não sou um cow-boy - responde a moça sorrindo. - Sou lésbica. Passo o dia pensando em mulheres. Assim que eu acordo penso em mulher. Quando eu como, tomo banho, assisto televisão, tudo que eu faço me faz pensar em mulher.
Pouco depois ela vai embora. Um casal entra no bar e senta ao lado do cow-boy. A moça olha para ele e pergunta:
- Você é um cow-boy de verdade?
- Eu sempre pensei que fosse - responde o sujeito - mas acabo de descobrir que sou lésbica.

O pároco

Cidade pequena.Tarde da noite, o vigário volta de uma visita a um doente e vem andando apressadamente em direção à sua casa paroquial. Ao passar pela calçada do cemitério, escuta grunhidos aterrorizantes, vindos de trás do muro: - Huuuum, huuuum! Aaaaaaah! Huuuum, huuuuuum! Ah!
Controlando o pavor, com os dentes cerrados, após proferir algumas palavras em latim, o velho pároco pergunta, em voz alta:
- Diga, pobre alma! O que necessitas?
A resposta vem de pronto, com um sotaque acaipirado:
- Papér higiênico!

A Agonia de Jacó

No seu leito de morte, sem mais poder enxergar, Jacó agonizava:
- Sara, minha filha, onde está você?
- Estou aqui, papai!
- Salim, meu filho, você também está aqui?
- Sim, meu pai! Estou ao lado de Sara!
- E Isaac? Você está aí, Isaac?
- Estou sim, meu irmão! Estou bem na sua frente!
- Então quem ficou cuidando da lojinha?

O Papai é Careca

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, por que é que o papai é careca?
- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Então, por que é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come a sopa, menino!

O Gato e o Rato

Depois de ser perseguido durante um bom tempo por um gato, o rato esconde-se em uma toca e fica ali durante horas. Até que, ao ouvir latidos de cachorro, achou que o gato tivesse ido embora e saiu para passear. No entanto, assim que enfiou a cabeça pra fora foi pego pelas garras do gato.
- Você imita latidos? - perguntou espantado.
E o gato:
- Meu amigo, neste mundo globalizado quem não fala duas línguas morre de fome!

E o pai judeu falou:
- Ibraim já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim babai.
- Sarah já fez?
- Sim babai.
- Raquel já fez?
- Sim babai.
- Então bode dar a descarga ...

Um brasileiro, um americano e um português trabalhavam no mesmo escritório e tinham o mesmo chefe. Ultimamente esse chefe estava saindo todo dia do escritorio mais cedo, pontualmente as 16:30. Após duas semanas, o brasileiro sugeriu que todos saissem mais cedo,logo apos o chefe. Ninguém relutou.
Pontualmente 16:30 o chefe foi embora e, 10 minutos depois, todos se mandaram.
O brasileiro foi jogar bola e beber com os amigos.
O americano foi jogar boliche.
O português resolveu voltar pra casa cedo.
La chegando foi procurar a Maria e viu através da porta do quarto, que estava entreaberta, sua mulher na cama com seu chefe. Virou-se e saiu correndo para o shopping que havia perto de sua casa.
No dia seguinte, às 16:30 o chefe foi embora novamente.
Prontamente o brasileiro sugeriu que todos fossem embora.
O americano pegou sua pasta e foi em direção à porta, seguido pelo brasileiro. Ambos olharam e viram o portugues sentado e trabalhando sem menção nenhuma de ir embora. O brasileiro perguntou:
- Ô Manoel, não vem conosco ?
O portuga respondeu:
- Eu não, ora pois... Ontem eu quase fui pego.....

O português entra no ônibus, completamente vazio e senta-se num lugar qualquer. De repente começa a chover e aí ele percebe que havia se sentado debaixo de uma goteira. Mas continua ali, firme e forte, com a água pingando sobre a sua cabeça.
Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
- Ei, cara! Porque você não troca de lugar?
- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem?

O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada, a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saía do lugar.
O brasileiro, vendo o martírio do português, então pergunta:
- Ô portuga ! Por que você não deita essa escada no chão? Aí você vai conseguir medi-la com mais facilidade!
- Ó bobão! É que eu não quero medir o comprimento, eu quero medir a altura!

Dois bêbados estavam em um bar enchendo a cara, até que um pergunta para o outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro do outro lado da rua
- Porra! Eu tambem ... mas nunca te vi por aqui ...
- Minha casa é a da esquina.
- Porra! A minha tambem é na esquina ...
- A minha é uma amarela.., de nº13.
- Pera lá! mas essa é a minha casa!
- Não senhor a casa é minha.
Então resolveram solucionar o mistério e foram os dois na direção da tal casa:
- Eu moro aqui !!!
- Impossível quem mora aqui sou eu!
- Puta que pariu! Se estou falando que moro aqui é porque moro aqui!
- De jeito nenhum! Tá me chamando de mintiroso?
- Tô sim! Esta casa é minha.
- Negativo é minha!!
- Não, é minha
- Minha
- É minha.
Quando a porta se abriu aparece uma velha, puta da vida, dizendo:

-Bonito,né? Pai e filho bêbados discutindo no portão!!!

Num exame de rotina, o médico do Hospício pergunta para um dos seus pacientes: - E então, Napoleão, o que foi que você inventou dessa vez? - Eu inventei um objeto que permite que você veja através das paredes. - É mesmo? - pergunta o médico, cético. - E como se chama esse objeto? - Janela.

Celso Pitta vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes. - Viva o Prefeito! Viva o Prefeito! - gritavam eles, entusiasmados. Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do prefeito, abordou-o e perguntou: - E você, porque não está gritando: "Viva o Prefeito"? - Porque eu não sou louco, sou médico!

O papagaio

A casa ficou silenciosa , e o ladrão começou a andar.
-"Jesus está te olhando", uma voz falou .
O ladrao parou . Ele ficou apavorado. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio:
-"Foi você que disse que Jesus está me ohando?"
-"Sim", respondeu o papagaio.
O ladrao deu um suspiro de alivio, dai perguntou ao papagaio:
-"Qual é seu nome?"
-"Clarence", disse o papagaio.
-"Este é um nome muito besta para um papagaio. Quem foi o idiota que te deu este nome?" Papagaio.: "O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o Rottweiler".

A camisinha

Um garoto de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar surpreso.
- Ahh... É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois esta ele de volta e pede outra camisinha.
- Ahh... - lembrei-me a prima da minha namorada também vai estar lá e ela é muito gostosa ! Talvez ela se interesse por mim... só por precaução acho melhor levar mais uma ! O rapaz embolsa a segunda camisinha, paga e vai embora.
Logo depois está de volta.
- Ahh... Sabe moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma, só por precaução. Eu ouvi dizer que a mãe dela é tarada por rapazes novos e, quem sabe, ela também se interessa por mim.
A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida a mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio.
Ao final do jantar, a menina se vira para o rapaz e cochicha:
- Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tímido!
- E eu também não sabia que o seu pai era farmacêutico!!

As Três filhas

A mãe estava para casar as 3 filhas e então recomendou-lhes que na Lua-de-mel lhe enviassem um postal contando como era o marido de cada uma.
As três se casaram e uma semana depois a mãe recebeu o primeiro postal com uma mensagem, em código, é claro :
-"MEU MARIDO É COMO O CIGARRO CHANCELLER" .
A mãe pega uma propaganda do cigarro onde está escrito: "CHANCELLER, O FINO QUE SATISFAZ!". Ela fica feliz por ver que a filha está satisfeita.
No outro dia chega um postal da outra filha e a mãe lê:
-"MEU MARIDO É COMO O CAFÉ DAMASCO" .
A mãe pega um pacote do cafe e fica contente por ver ali escrito: "CAFÉ DAMASCO, FORTE E GOSTOSO!".
Mas surpresa ela fica quando alguns dias depois chega um postal da última filha. Nele está escrito em letras tremidas:
-"MEU MARIDO É COMO A BRITISH AIRWAYS" .
A mãe liga o rádio, fica de olho na TV, revira as revistas mas não encontra uma propaganda da companhia aérea. Resolve então ligar para o escritório da mesma e... "Bom dia! British Airways. Duas vezes ao dia, sete dias na semana, em qualquer lugar... às suas ordens!"

Chapeuzinho Vermelho

Chapeuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar seus docinhos para vovozinha, quando vê uma moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua curiosidade, espia atrás da moita e dá de cara com o Lobo Mau.
- Bom dia, seu Lobo! Nossa que olhos grandes você tem! - observa ela.
- São para melhor te ver, Chapeuzinho! - responde o Lobo, cordial.
E ela continua o seu passeio. Pouco mais adiante, vê outra moita se mexendo. Corre para dar uma espiada e novamente encontra o Lobo Mau.
- Olá, seu Lobo! Nossa que nariz grande você tem! - observa.
- São para melhor sentir o seu perfume, Chapeuzinho! - responde ele, secamente.
E ela continua o seu passeio. Alguns minutos depois, vê outra moita se mexendo. Espia e outra vez dá de cara com o Lobo.
- Uau! Você de novo! Mas que orelhas grandes você tem! - observa.
- São para melhor te ouvir, Chapeuzinho! - responde ele, irritado.
E ela continua o seu passeio. Duzentos metros depois, vê outra moita se mexendo. Adivinha quem esta lá? O próprio.
Olá, seu Lobo! Mas que saco grande você tem! - observa.
- É pra te aturar, Chapeuzinho! Faz meia hora que eu estou querendo cagar e você não deixa!!!

Notícia Triste

O Médico turco vira-se para o paciente e diz:
- Lamento em lhe dizer isso, mas o senhor tem apenas dois meses de vida!
- Dois meses?! Puxa, então eu não vou nem conseguir pagar o senhor!
- Ok! Eu te dou mais dois meses!

Fazendo Compras

Salim foi à capital fazer compras para a lojinha e lá encontrou uma morena maravilhosa, por quem ficou perdidamente apaixonado. No dia seguinte, mandou um telegrama para sua esposa:
"Sara, vou ter de ficar uma semana fazendo compras."
Passada uma semana, ele resolveu mandar outro telegrama.
"Sara, ainda vou precisar de mais uns quinze dias para as compras."
No outro dia, veio a resposta de Sara:
"Não se preocupe, Salim. Pode ficar o tempo que quiser. O que você está comprando na capital eu estou dando de graça aqui no interior".

Inscrições de Advertência em Ônibus

Brasil: Fale ao motorista somente o indispensável.
Estados Unidos: Não fale com motorista.
França: Senhoras e senhores, por favor não falem com o motorista.
Itália: Não fale com o motorista, senão com que mãos ele vai dirigir?
Vaticano: É pecado falar com o motorista.
Alemanha: Não fale com o motorista no ônibus, nem na casa dele, nem em lugar nenhum.
Cuba: Cuidado com o que fala ao motorista.
Inglaterra: Fale com o motorista somente com hora marcada.
Israel: O que você ganha falando com o motorista?

Conta a lenda...
que um garotão estava fazendo análise. O psiquiatra começou a bombardeá-lo de perguntas:
- O que vc faz para se divertir ?
- Nada...
- Não tem o costume de passear acompanhado de uma ou outra gatinha ?
- Nunca ! Jamais !
- E não tem vontade de vez em quando, dar um creu com as gatinhas ?
- `As vezes sim...
- E por que não faz isso rapaz ?
Porque a minha mulher não deixa!

Hum...

O sujeito, na cidade do interior, estava com uma dor de garganta danada. Ja´ era noite, mas o farmaceutico morava no andar de cima da farmácia. Chegando la´, tocou a campainha e sussurou:
-O farmaceutico está aí?
E a mulher do farmaceutico, la´ de cima:
- Nao, pode subir...

Exibicionista,

e´ aquela menina que acabando de provar um vestido perguntou para o vendedor da loja que a atendia:
- Vc acha que esta´ muito decotado ? O vendedor olhou demoradamente para ela e, sem se abalar, respondeu a pergunta:
- Desculpe, madame, mas a senhora tem pelo no peito ?
- Eu ?? Claro que nao !
- Ah, então acho que esta´ um pouquinho decotado sim.

Um cachorrinho

estava produzindo novos cachorrinhos com uma cadela, uma menininha viu e perguntou para a mae o que era aquilo. Nao querendo entrar em detalhes a mae respondeu que o cachorrinho tinha machucado as duas patas da frente e estava se apoiando na cadelinha para poder andar. A menininha olhou de novo e comentou : -Bem que o papai sempre fala. A gente quer ajudar os outros e so leva no rab...

Estavam

três meninas andando na praia quando viram um casal fazendo a mesma coisa que o cachorrinho da piada anterior. A mais velha de 9 anos olhou e disse :
- Olha um casal se beijando. A de 7 anos falou :
- Deixe de ser boba.Eles nao estao se beijando. Estao trepan...
Ao que a de 5 comentou :
- E mal....

Estava

a professora fazendo perguntas para seus alunos:
- O que eh, o que eh? Cai em pe e corre deitado?
- eh a chuva, fessora - responde um aluno
E Juquinha mascando chiclete... a professora olha, nao diz nada...
- O que eh, o que eh? Tem coroa mas nao eh rei?
- eh o abacaxi, fessora - diz outro aluno...
E Juquinha mascando chiclete numa boa... A professora se irrita e grita:
- Juquinha, levanta e cospe! Juquinha imediatamente responde:
- eh o pin..., fessora!